Вам сказали, что всё в порядке. Что на вас не сердятся, что вы ничего плохого не сделали, что никуда не уйдут. И на какое-то время, иногда на час, иногда на день, вы поверили. Тревога отпустила. Жизнь снова казалась посильной.

А потом всё вернулось. Тот же вопрос задаёт себя снова: а вы точно уверены? Та же потребность в подтверждении. Тот же круг.

Если это знакомо, вы, вероятно, замечали и то, как это сказывается на отношениях. Человек, у которого вы ищете заверений, партнёр, уверяющий в любви, подруга, подтверждающая, что вы её не обидели, коллега, повторяющий, что работа хороша, начинает ощущать в вашей потребности что-то иное. Иногда он терпелив. Иногда в его ответе проскальзывает усталость. И потребность в заверениях обрастает новым слоем: теперь вы тревожитесь из-за самой тревоги, из-за того, что она делает с отношениями, из-за того, не слишком ли вас много.

## I. Что на самом деле делает поиск заверений

Поиск заверений, как и многое из того, что кажется дурной привычкой, служит стратегией. Это способ справляться с тревогой, а именно с тревогой, которую порождает неизвестность в чём-то важном: сердится ли на вас человек, цела ли связь, правильно ли вы поступили, принимают ли вас.

В момент, когда заверение получено, оно работает. Неизвестность разрешается. Тревога утихает. Облегчение настоящее, и вполне понятно, что вы к нему тянетесь.

Беда в самом устройстве: заверение снимает тревогу, ничему не научив тревожную систему о её способности выдерживать неопределённость. Всякий раз, когда вы ищете заверений и получаете их, нервная система слышит: ты не можешь побыть в этом незнании, его нужно разрешить извне. Система так и не учится удерживать неопределённость, потому что ей ни разу не пришлось: заверение всегда приходило.

Вот почему тревога возвращается. Не потому, что заверение было неверным или недостаточным. А потому, что ничего не случилось с глубинной непереносимостью неопределённости, которая и рождает эту потребность.

## II. История, стоящая за потребностью

Поиск заверений как устойчивый сценарий почти всегда имеет предысторию. Он складывается там, где неизвестность в реакциях других, рассердится ли человек, осталась ли ещё любовь, принимают ли вас, действительно угрожала.

Когда эмоциональная атмосфера ранних отношений была непредсказуемой, настроение родителя менялось без видимой причины, любовь казалась условной и зависела от успехов или послушания, всё могло перевернуться в одно мгновение, потребность убедиться, что сейчас вы в безопасности, становится неотложной. Когда-то не знать, на каком вы свете, было опасно. Постоянно проверять это значило защищать себя.

Взрослый, который ищет заверений, приносит эту нервную систему в нынешние отношения. Неизвестность, которая запускает потребность, часто касается вовсе не того, сердится ли этот человек сегодня или любит ли. Она касается более давнего и глубокого вопроса: я в безопасности? Меня принимают? Меня не бросят?

На эти вопросы никакое количество заверений не даст окончательного ответа, ведь они никогда по-настоящему не касались конкретных обстоятельств нынешних отношений.

## III. Каково тому, у кого ищут заверений

Об этом стоит сказать, потому что для отношений это важно: быть тем, у кого снова и снова ищут заверений, тоже по-своему тяжело.

Тот, кто любит человека с сильной потребностью в заверениях, нередко чувствует одновременно желание помочь и бессилие. Он даёт заверение, видит, как тревога стихает, и ощущает, что помог. Потом тревога возвращается, и он заверяет снова. Со временем этот круг может вызвать особую усталость, не от человека, а от ощущения, что ничто из предложенного никогда не бывает достаточно, чтобы снять то, что тот несёт. А порой и растерянность: не сами ли отношения источник тревоги, хотя это не так.

Самое честное, что можно сказать обоим участникам этой динамики: заверения действительно достигают тревоги и действительно её не разрешают. Не потому, что они недостаточно хороши, а потому, что тревога по сути своей вовсе не о том, о чём кажется.

## IV. Что меняет этот сценарий

Важная перемена здесь состоит не в том, чтобы научиться реже просить заверений. Она в том, чтобы развить большую терпимость к неопределённости, особенно к неизвестности того, что творится в душе у других, принимают ли вас, надёжна ли связь.

Эта терпимость не появляется оттого, что вам говорят, будто с неопределённостью можно справиться. Она растёт из повторяющегося опыта: вы остаётесь с неизвестностью, не ищете заверений, чувствуете тревогу и обнаруживаете, что выжили. Что страшное, покинутость, отвержение, непоправимый разрыв, не случилось, когда вы остались в незнании, вместо того чтобы тянуться к облегчению.

Этот процесс ровно так неприятен, как звучит. И именно это даёт терапия, точнее терапевтические отношения, в которых достаточно безопасно, чтобы позволить себе неопределённость: пространство, где старые вопросы могут всплыть, где с ними можно побыть и где новый опыт может их постепенно переписать.

Тревоге не всегда будет нужно столько подтверждений. Можно прийти туда, где неопределённость выносима, где отношения не нужно без конца подтверждать, чтобы они ощущались настоящими. Туда не ведёт всё более быстрое разрешение отдельных сомнений. Туда ведёт умение жить с ними иначе.

Когда заверений никогда не бывает достаточно